Le Blog de l'Homme Mort.

Ce matin, je suis mort. J'ai mis un Point Final à ma vie. Ca, c'est l'histoire officielle. En réalité, je suis seul, devant mon ordinateur, à écrire ce message. Chaque lettre que je tape est une larme qui coule sur la joue de ma femme. Rien n'est vrai.

C'était une mise-en-scène, que j'avais préparée depuis des années. L'idée de ma mort était la seule fenêtre qui me permettait de respirer. L'idée que du jour au lendemain, je pouvais tout quitter, tout défaire, et me refaire. Je suffoquais, le quotidien m'enfermait autant qu'il me déformait. Alors, peu à peu, j'ai élaboré cette fuite : ma mort.

Désormais, je vis par proxy, en dehors du monde, telle une âme qui contemple ses proches continuer à fuir le temps.
Je n'ai plus d'existence aux yeux du monde, c'est cette non-vie que je me propose de partager avec les quelques errants qui trouveront cette page. Peut-être seront-ils attirés par les mots clés de ce blog : mort, suicide, social, espoir. Qui sait.

Ce n'était pas si dur de passer de l'autre côté, vous savez.

A bientôt.

Comme je l'ai déjà dit, tout cela a déjà été écrit à l'avance. Imaginé serait un terme plus exact. Depuis combien de temps ? J'ai déjà dit que cela faisait des années, mais dire des mois serait plus proche de la réalité.. Le plus dur n'était pas forcément de prendre la décision. Le choix, une fois qu'il est fait, entraîne de nombreuses responsabilités.

Il n'est pas évident de mettre sa mort en scène. Je ne vais évidemment pas entrer dans les détails, de peur d'être "découvert", par les autorités. Sachez juste qu'Internet est un nid de désespérés, sur qui l'on peut compter, et qu'il n'y a pas de recherche approfondie sur l'identité d'un cadavre lorsque celui-ci ne présente pas "d'irrégularités" et qu'il n'appartient qu'à un individu lambda. C'est cet anonymat, ma vie de Monsieur Tout-Le-Monde, qui m'a permis de prendre refuge ici, sur ce blog.

Mais disparaître n'est pas tout. Je voulais rester en contact avec ma famille. Je voulais continuer de les voir, et surtout, je voulais savoir. Savoir s'ils m'aiment, savoir comment ils vont rebâtir leur existence, et surtout : savoir qui ils sont. Pour cela, je me suis approprié l'espace familial : la maison.
C'était un travail minutieux et coûteux, que la vie que j'ai menée jusqu'alors m'a permis de mener à bien. J'ai truffé la maison de caméras et de micros, pour pouvoir vivre, par delà ma mort, avec ma famille. Pour pouvoir les voir, les entendre, et qui sait, peut-être les comprendre.
Il y a peu d'angles morts, et ceux-ci ne sont pas handicapants. Je n'ai pas fait de compromis, depuis les couloirs jusqu'à la salle de bains et aux toilettes, rien ne peut m'échapper. Dans la pièce où j'habite actuellement, j'ai suffisement d'écrans pour suivre chaque membre de ma famille en simultannée. J'ai également installé des "keyboard logger", dans chacun des ordinateurs, qui me permettent de savoir ce que tape ma famille sur leurs claviers. Chaque mot, chaque sanglot, chaque larme atterrit directement chez moi, une chambre nue, où résonne l'écho d'un monde auquel je n'appartiens plus.

Je suis désormais spectateur de ma propre absence.

Et vous êtes les lecteurs de mon voyeurisme, que je tente en vain de justifier.

Avant de commencer à vous livrer mes observations, il convient de clarifier certains Points. Mes comptes-rendus seront plus thématiques que chronologiques. Je ne me vois pas fournir des informations du genre " 13h42, Thomas va aux toilettes. 13h45, Thomas ne s'est pas lavé les mains ", qui sont, malgré tout, le genre d'informations que je note. Seulement, l'intérêt, à mes yeux, n'est pas de fournir un descriptif complet de vies observées au microscope, mais plutôt de faire sens.

Je ne compte pas décrire ce qu'ils vivent, mais plutôt comment ils le vivent, et comment je le ressens vois. J'ai barré "ressens", car je vais essayer d'être aussi froid que possible. Quitter ma famille était à la fois une libération, mais également un sacrifice. Je sais très bien, qu'au fond, ce que je fais, c'est les abandonner et m'en servir de cobayes. Ne me crachez pas dessus pour cela, je l'ai suffisement fait. Je n'ai rien à dire pour ma défense que : "il le fallait".

La vie est faite de vide, peut-être que celui-ci tarira rapidement ma source d'inspiration. Peut-être aurais-je vite fait le tour de tout cela. Peut-être que cela n'en vaut pas la peine. Probablement, même. Il le fallait.
Je vais malgré tout essayer d'être le plus régulier possible dans mes publications. Ce n'est pas pour vous, c'est pour moi, pour me pousser à réfléchir, à écrire, à ne pas me laisser pourrir dans cette pièce où je ne vis qu'à travers ce que je vois.

Je ne vis plus dans la même ville que ma famille, de peur d'être reconnu. Je ne suis pas très loin. Ma nouvelle vie, quant à elle, est réduite à son strict minimum : je mange, j'observe et j'écris. Je dors quand ils dorment. Je me réveille quand le détecteur de mouvement me dit que la vie recommence. Je fais mes courses quand rien ne se produit. J'avais évidemment préparé des économies pour survivre un certain laps de temps.

D'ici là...